Я люблю тебя, мир.



Всем котят и мороженного за мой счет!

---

30.03.2013 в 20:45

Пишет  Jenny*:

---

Т.

Сегодня мы с Барсуком были на первом спектакле нашего театрального, который поставили без нас.

Хочется написать массу всего, но сейчас уже не успеваю попросту по времени.
Завтра обязательно всё расскажу, ведь рассказать на самом деле есть о чем.

---

Такое бывает далеко не всегда, но порой, закрывая последнюю страницу только что прочитанной книги, я чувствую, как меня колотит - всю - с ног до головы - трясет, немеют кончики пальцев и хочется кричать - голосами героев, которые всё ещё продолжают звучать в моей голове. Последний раз со мной такое было довольно давно - ещё на осенних каникулах, когда я не засыпала до пяти часов утра, потому что читала-читала-читала и всё никак не могла оторваться от "Трёх товарищей" Ремарка, и тогда мне ужасно хотелось вопить и плакать, и, наверное, даже петь... и много всего, и всё это - одновременно. В тот раз меня настолько пробрало, что я даже написала стихотворение об этой книге - в ту же ночь, или даже, правильнее сказать - в то же утро.

И вот, кажется, сейчас, именно в эту минуту, со мной происходит то же самое.
Я закрываю последнюю страницу "Дома, в котором" Мариам Петросян, и мне хочется плакать и смеяться, мне весело и ужасно страшно оттого, что всё - конец, всё так закончилось. Ничего больше нет. Хочется снова и снова перечитывать эту книгу - настоящую, волшебную, живую. Ту самую, в которой - целый мир.
Ведь вы же понимаете меня?

---

Море чудесностей для поднятия общего письмописательского/открыткоотправлятельского настроения с:

08.02.2013 в 17:37

Пишет  imare*:

♥ Travelling postcard ♥

+++

@темы: «Душой в конверте в чужие страны»

---

Ребятушки,
я тут недавно попробовала разобраться в своей "бумажной" корреспонденции, накопившейся ещё с лета, но сразу же поняла, что это практически невозможно. Многие адреса потерялись, перепутались, к тому же, у меня все никак не выходит точно вспомнить, кому я и как я отвечала - кому отправила ответы, а кому только начала писать, но так и не вложила это письмо в конверт.
Посему,
рождается вопрос - помнит ли тут ещё хоть кто-нибудь о том, кому я обещала написать? Кто писал мне, но так и не получил ответа?
Отзовитесь.
Сейчас очень хочется писать как можно больше, чтобы снова вспомнить, каково это, чтобы вернуть былую квалификацию.
И ещё - да, я ужасно разленилась. И не могу себя заставить написать что-нибудь "простотак". А вот мысль о том, что я должна написать не для себя, а для кого-то, кто этого очень ждет, мне кажется, может послужить неплохой мотивацией наконец-то взяться за ум.

@темы: «Душой в конверте в чужие страны»

---

Как же это все-таки здорово - перечитывать свой дневник. Каждый раз просматриваю прошлые записи и удивляюсь этому.
А ещё поражаюсь тому, как же сильно может меняться отношение к чему-то, как могу меняться взгляды и убеждения. Вот, кажется, ещё совсем недавно я писала о чем-то с категоричным жаром, выкрикивала лозунги, сама себе давала неразрушимые клятвы... а сегодня? Все это кажется мне ужасно наивным, детским и несбыточным. И все бы было совершенно разумным - ведь все мы меняемся, как и наши взгляды. Да, действительно так. Только если бы между этим самым "сейчас" и "тогда" не прошли всего какие-нибудь полгода. И если бы я действительно чувствовала в себе эти самые перемены. А так получается, что я все тот же ребенок, что и была, только уже с другими мечтами. Может быть, что даже с еще более наивными и простодушными.

Перечитывать старые записи - неимоверно интересно. Но я уже, кажется, совершенно забыла, каково это - делать новые.
Пробую заново научиться.
Посмотрим, что из этого выйдет.

@темы: «Сухие травы хранят былое», «Sharp like a Harp»

---

Тайный портрет

Там чей-то, наверное, тайный портрет
припрятан рубахою под.
Я слышу, как камер сердечных квартет
неистово тысячи нот
выводит в секунду.
Лишь только коснусь
запястья -
их голос сильней.
Но только, мой милый, я страшно боюсь,
что этих симфоний кровей
не стоит мне слушать...

их жар и напор
мне душу пронзает тоской -
я чувствую, алых сосудов фарфор
звенит и поет -
о другой.

Еще ты не властен мой шаг оборвать,
ладонь опрокинуть с плеча,
но скоро твоя непокорная стать
вскипит,
станет так горяча,
что новью затопит все прошлое, в ней
- без шансов -
и я захлебнусь,
и новые идолы контур бровей
затвердят твоих
наизусть.

Но это лишь завтра, а нынче - танцуй,
дыханьем отмеривай ритм.
Я вовсе не смею на твой поцелуй
надеяться.
Делаю вид,
что хватит мне веры. Да только секрет
давно разгадала я твой.
У сердца, я знаю, ты прячешь портрет
любимой.
И явно -
не мой.

@темы: «Дыши и сердца считай удары»

---

Теперь я занимаюсь еще и бальными танцами.
И это очень здорово.

---

У вас все сложно, у вас за окном осень, все никак не превращающаяся в зиму, а у меня - легко... и хорошо. В моей берлоге тепло и пахнет овсяным печеньем.

А вообще... чертовски трудно придумать, о чем бы таком написать спустя два месяца затворничества и молчания.
У меня, если это действительно кому-нибудь здесь всё ещё интересно, все и в самом деле хорошо. Я учусь, читаю Ремарка вперемешку с Пратчеттом и списком школьной литературы с 5 по 11 классы (с пламенным приветом ЕГЭ по литературе) и все никак не заставлю себя ответить на те письма, что пришли мне целую вечность назад! еще в самом начале лета. С тех пор произошло уже столько всего, что я просто не могу решить о чем же писать - о прошлом, отвечая на те вопросы, что в письмах этих мне задавали, о настоящем, том самом, взаправдашнем, которое сейчас суетится повсюду вокруг меня. Может, о будущем? Именно таком, каким оно обязательно будет.

---

Что нужно делать, когда вдруг начитают сбываться мечты, и все становится таким непохожим на реальность? Как вести себя, чтобы не спугнуть это едва уловимое настроение?
Все чудно. Чудно, чудно, хм, и, кажется, даже чудн`о, ведь теперь я начинаю радоваться тому, о чем еще совсем недавно подумать не могла без содрогания и мысли "лишь бы не сбылось". А теперь? Счастье? Невероятно странный зверь.

***
Если бы меня попросили рассказать о своих недостатках, то первым делом я назвала бы то, что я совершенно не умею выбирать. Давно и хронологически, еще с самого детства. И дело даже не в том, что я не способна выбрать лучшее из двух предложенных, а в том, что мне всегда, абсолютно всегда - все равно, просто потому что я не вижу совершенно никакой разницы между тем, что мне предлагают и тем, что есть сейчас. И это, казалось бы, совершенно не мешает мне жить и радоваться этой самой жизни, но... нужно ведь что-то делать со своими недостатками?
Расскажите мне, что не нравится вам в вас самих, и как вы с этим боретесь?

@темы: «Расскажи мне о страшных снах», «Sharp like a Harp», «Пусть ветер соленый в крылья»

---

Прощай, лето!
Обещаю, что не забуду тебя, ведь ты было самым прекрасным в моей жизни.

---

Мне кажется, что я совсем разучилась писать.
Хочется как-то проще и естественней, чтобы без лишнего драматизма и прочего пафоса - так, как я пишу то, что никто кроме меня никогда не увидит, да все никак не выходит. Получается все как-то натянуто и глупо, и совсем не так, как мне бы хотелось. По-хорошему, нужно рассказать о тысяче разных чудесных вещей, которые случились да и продолжают сейчас твориться со мной, но отчего-то страшно лень. Когда все это только начинало происходить - бесконечно давно, еще в самом начале лета, у меня сперва не было банальной возможности (привет сломавшемуся в самое неподходящее время компьютеру) писать о чем-то, а потом все закрутилось так, что не было времени попросту передохнуть, не говоря уже о составлении каких бы то ни было повествовательных записей. Да я так и не умею вовсе - повествовать; у меня получается только комментировать происходящее, уже профильтрованное сквозь мое собственное об этом впечатление. Чаще всего получается, что я пишу о чем-то так, что никто не может понять, о чем, собственно, речь. Какие уж там журналисты? С таким умением все выворачивать меня разве что составлять гороскопы возьмут, да и то - не факт еще...)

В последние несколько дней (все то время, как у нас не переставя идут дожди) на меня напала уже совершенно осенняя хандра, которая проявляется в том, что я до бесконечности кручу одни и те же песни - пока не надоест, до тошноты, кусочками перечитываю старые книги (наугад вытаскивая с полки старые томики и читая из них по несколько глав), все никак не могу досмотреть начатые фильмы. Вот именно сейчас, в данную минуту я ужасно замерзла и кутаюсь под своим пандовым пледом, завернувшись в него по уши и с ногами забравшись на компьютерный стул. Очень шаткая конструкция, честно говоря...но что поделать? Для полного счастья мне не хватает только большущей (желательно - желтого цвета, чтобы поднимала настроение) чашки чая, да кто ж его приготовит? А самой мне - правильно - лень, и, ох, ничего не поделать.

Из-за тебя, старушка-лень,
Сижу и мерзну здесь весь день.

Заведу себе кота и научу его варить чай, вот.

@музыка: Placebo – Protege Moi

@темы: «Сухие травы хранят былое», «My heart is beating»

---

Я ужасно мало пишу здесь! Наверное, потому что желание написать во мне просыпается лишь в самые грустные моменты, а сейчас... сейчас все хорошо.

Сегодня я заглянула для того, чтобы попрощаться. Я уезжаю на Украину, на 10 дней.
и еще - попросить прощения у всех, кому я обещала, но так и не отправила письма. Я исполняю свои обещания, правда. Но только это - дело времени.

Всем добра. Всех люблю.

---

Пой, арфа, о моей печали...

@темы: «Мне ветер соленый в крылья», «Пой, сердце мое, о морях», «Sharp like a Harp»

---

Никто, разумеется, не помнит, но когда-то давным-давно я (вот в этой теме) обещала написать однострочники по вашим просьбам.

Когда-нибудь нужно выполнять обещания.
Сегодня - первый рассказ для  Nn-Astel, о Людвиге Девятом и Маленькой Хозяйке.

***
- Людвиг! – тоненькая фигурка девчушки в белом высунулась из окна, на половину перегнувшись через узкий подоконник, - Людвиг, постой!

Звонкий крик, эхом разнесшийся по пустоте полей, окружающих аристократически-ветхий, стройный двухэтажный домик, безответно растворился в предрассветном тумане, густо поднимающемся с поверхности безымянного озера. Тот, кого крик этот должен был остановить, прибавил шаг, плотнее завернувшись в полы своего по-вороньи черного плаща.

- Людвиг! – теперь для того, чтобы разглядеть удаляющуюся фигуру в черном, девчушке пришлось бы вовсе высунуться наружу, ведь тропинка, по которой с такой поспешностью уходил Людвиг, пробежав несколько метров по прямой, круто забирала вправо, огибая домик и петляя дальше меж бескрайних полей и невесомых туманов. Крикнув в последний раз, девочка безнадежно вздохнула и обессиленно притихла. На несколько секунд могло показаться, что она моментально уснула, облокотившись о тот самый подоконник, который она только что штурмовала с таким отчаянием: до того глубокой была задумчивость, обрушившаяся на нее.

Раз, два, три – неторопливо отсчитывали настенные ходики, такие же потрепанные, как и все в этом старом доме. Четыре, пять, шесть – растягивались мгновения. Семь, восемь, девять – шагал Людвиг, растворяясь в белесом тумане.

Пробуждение настало внезапно, яростным рывком вытолкнув хрупкую, почти прозрачную фигурку в окружающую действительность – ту действительность, в которой она, с такой безжалостной ясностью, каждую секунду все безвозвратнее оставалась одна. Словно очнувшись, девочка стремительно оттолкнулась от окна и, развернувшись на каблучках, выскочила из комнаты, подняв подолом легкой юбки облачко пыли. Стрелой спустившись по винтовой лестнице, она выскочила на крылечко и, привычно перескочив через третью, раскрошившуюся ступеньку, выбежала на тропинку.

Она бежала. Быстро и медленно, уставая, падая, поднимаясь и вновь продолжая бежать. Ее искусно сделанные туфельки почти сразу же были сброшены в островок пожухлой придорожной травы, и большую часть пути она проделала босиком. Она бежала прямо, ни на шаг не сходя с тропинки, и самой страшной для нее была мысль, что Он уже покинул ее. Ей казалось, что она бежит уже несколько часов, когда на расстоянии всего нескольких метров от нее из тумана вынырнула знакомая фигура. Не найдя в себе сил даже для слабого стона, она молча, в несколько прыжков преодолела разделяющее их пространство. Людвиг продолжал идти вперед, бесстрастно делая вид, что не замечает ни присутствия Маленькой Госпожи, ни ее учащенного дыхания, ни ее легких шагов за своей спиной. Из последних сил схватившись за край черного, развивающегося плаща, она воскликнула:

- Я приказываю Людвигу Девятому остановиться! Приказываю не бросать меня! Приказываю взять меня с собой! Приказываю… - окончание приказания потонуло в неразборчивых всхлипываниях. – Прошу тебя, Людвиг.

Людвиг остановился. Повернув свою большую голову, он взглянул черными, блестящими глазами на маленькую и испуганную, жмущуюся к нему девочку. За долгие годы службы он привык неукоснительно исполнять данные ему приказания. Но сейчас… впервые его сердце дрогнуло перед просьбой этой крошки, которую ему было приказано покинуть. Он должен был оставить ее. Но он не смог.

@темы: «Пусть в каждой строчке звенят гитары», «Расскажи мне о страшных снах», «Сухие травы хранят былое»

---

Хэй-хо, я снова здесь. С кучей нереализованных планов, накопившихся за время моего расставания с компьютером, еще большей кучей реализованных, новой тетрадью в 92 страницы, в которую переехал мой бумажный дневник, тремя неотвеченными письмами, полученными лишь вчера и множеством историй, которые мне так хочется кому-нибудь рассказать.

@темы: «Душой в конверте в чужие страны», «Пусть ветер соленый в крылья»

---

Как это здорово - просто быть.
Мне никогда не описать этого легче и точнее, чем это уже сделала одна (а, может, вовсе и не одна) знакомая моя волшебница, да я попросту и не собираюсь этого делать. Некоторые откровения приходя совершенно внезапно, как будто бы раскрывают глаза на то, что, оказывается, все время было где-то рядом.

Я стараюсь жить и
смотреть на мир проще, быть более открытой, не зарываться в собственные страхи, не разрушать за собой мостов.
Тихонечко пытаюсь выстраивать новые города на месте тех, что я сама же сожгла дотла.

Происходящие события кажутся мне странными (читай - страшными, но я же отучаю себя бояться), потому что все в этой жизни идет по кругу, и я возвращаюсь к тому, с чего начала. Но круги... они совершенно разные и отличаются друг от друга размерами, цветом, запахами, теми чувствами, которые испытываешь, поняв, что кончен очередной круг. Они наслаиваются друг на друга. И так было всегда, но мысль об этом пришла ко мне именно сейчас, потому что концы многих кругов сошлись в единой точке, и единственное, что хочется мне сейчас понять, перешагнула ли я за нее. Дальше - начало очередного круга.

Я завершаю свой дневник - осталось всего несколько страниц, которые исчезнут в ближайший же вечер. Немного тоскливо, ведь в тетради этой я (хотя и с переменным успехом) писала больше года, и в ней - хроника всего недосказанного и всего непосильного, в ней - ни один огромный круг. А еще - это первый дневник, из которого я не вырвала ни одной страницы, первый дневник, исписанный от начала до конца, и первый, который мне не хочется выбросить.

Компьютер обещались починить уже на следующей неделе. А пока - пишу сказки и сны, читаю, рисую и, если честно, просто прекрасно живу и без него.

@темы: «Сухие травы хранят былое», "Верь", «The Drafts of the Great Biographies»

---

Долгий плач в бесконечность о моем безвременно покинувшем этот бренный мир компьютере, унесшим в глубинах своего сознания гигабайты дорогих мне текстов (писем, рассказов, заметок), не имеющих, увы, своих бумажных сестричек-двойняшек, способных восполнить эту утрату, а так же множество папок с изображениями, так кропотливо собранными мною, для того, чтобы когда-нибудь украсить собой подходящий под настроение пост. Увы, им никогда не удастся сделать этого. Исчезло все. Как же жаль.

Какой странной и неродной кажется на ощупь клавиатура папиного ноутбука, который мне все таки удалось выклянчать! Что-то дикое и неприрученное, совершенно отказывающее подчинятся мне, сопротивляющиеся всем моим попыткам что-либо написать. Буква "я" совершенно не там. А написать хочется о стольком! Как, впрочем, и всегда, когда все сложившиеся обстоятельства восстают против этого.

Что ж. Остается только одно - вооружится папкой с чистыми листами и отправится куда-нибудь далеко-далеко (успею ли я к ужину вернуться с самого края света?), для того что бы там, забившись в тишь густой темноты молодой зелени, изводить бумагу своими глупыми мыслишками и ничего не стоящими душевными терзаниями.

Аревуар! Разрешаю вам не тосковать по мне.

@темы: «Пусть ветер соленый в крылья»

---

Сказочница. Наташа.

_________________________________
Когда сердце переполняется настолько,
что выплеснуть его невозможно - больно
и страшно.
_________И искрами в разные стороны
мысли вчерашние,
Когда сердце стучится бешено,
так, что в ритм не попасть строкой,

тогда песни чужие петь мне,
тогда жить мне чужою жизнью -
жизнью дикою, жизнью вашей

и рыдать не собой - Наташей.
_________________________________

@темы: «Дыши и сердца считай удары», «Я знаю тайный дворец сокровищ»