Hello (5).

Ну вот, сразу бы так! А-то не добавляется, не добавляется... совсем уже загордилась!..

Кхм. Привет, Енотик, в общем.
И зачем ты себя назвала  PostScript? я ж еще месяц буду пугаться, глядя на твой ник и думать "Кто же это такой?.."... Не бережешь ты свою Старушку-Королеву.

Спрятала еще двух енотиков.

@музыка: Оооо, Коломбииина!

@темы: hello, приветствие

---

Sth.

Вчера отгуливали мой прошедший b-day.
Впечатлений масса.
Если хватит сил дописать этот огрооомный пост, который я пытаюсь напечатать еще с 12 часов - расскажу все в подробностях.
Но с этим нужно поторопится - завтра уже апрель, а интернету, конечно, никто денюшку так и не скормил... Вполне возможно, что он обидится и откажется завтра работать... Эх.

Пойду, позвоню Еноту. На улице такое солнце, что сидеть дома - просто кощунственно.

Спрятала Красную Шапку.

Нет, ну актуально же?

@темы: - не устраивай здесь твиттера! -, Sth.

---

Hello (4).

Я - дубок.Уже который день не поприветствую нового читателя...
Исправляемся.

 Kamikorose, очень рада видеть. Располагайся.


Тебе зайка.

Может, расскажешь что-нибудь? Я, конечно, и так уже столько знаю...) Но что-нибудь кроме Флер, английского, стихов...?

@музыка: Флёр - За Углом Начинается Рай

@темы: hello, приветствие

---

Чайная пауза клуба знатаков.

Совершенно прелестно.
Случайно наткнулась вчера на чудесную песню группы Blockhead, пытаясь найти "Blockhead" Налича,

странность

который совершенно неожиданным образом оказался в фаворе у Кардинала, который раньше от него просто выл... И вот это "умга-умна-умга-умна" на бэквокале и "бим-бирим-бим-бирюм" в проигрыше приводит меня в какой-то не совсем адекватный восторг.



А сейчас внимание -

вопрос.

вопрос.
Имея некоторую склонность к излишнему выискиванию ненужных подробностей, я попыталась перевести эту песню into Russian. И это даже, кажется, удалось...
• Но, таки, в чем же тут смысл?
• Какая связь между первым куплетом об индейцах и их несчастной любви, женщиной, которая просит помочь своему мужу, бегающему в своих снах и диалогом между врачом и медсестрой во время операции?..

Я вся в раздумьях...

И да. Пирожки. Бабуля напекла в часть праздничка. Обожаю.

@темы: Music, eng., на краешке альбомного листа

---

Happy-happy B-day to me.

Старая-старая уже.
Нет, ну что за ужас? Лучшие годы жизни за плечами... Эх.
На что я угробила свою молодость?

Спрятала поздравлялки.

Поздравлялки.
Оригинальней всех, конечно, оказалась Енот, позвонившая в 10 минут первого, радостно вопя в трубку "Ураа! Я Перваяяяя тебя поздравила!" Ну еще бы...
Вторыми прервали мой утренний сон бабушка с дедушкой... Из-за разницы во времени они тоже позвонили в несусветную для меня рань - 8 утра... Ухр-ухр. Ну да ладно. Я уже задолго до этого прекрасно понимала, что спокойно поспать мне сегодня не дадут... именинница ж!
Как хорошо, что еще никто не додумался подергать меня за уши...
А теперь...
Поздравления сыпятся, как конфетти на новогоднем корпоративе "Газпрома"... Приятно-приятно.

Но все самое-самое главное будет завтра. Завтра отправляемся отгуливать мой день в нашем королевском обществе... Урр.. Жду.

@настроение: Тортик.

@темы: весна, about, Еноты, мартовское, B-day

---

Околокремлевское.

Стыдно признаться, но прожив в относительной близости с Москвой-матушкой больше чем 11 лет, я побывала едва ли в сотой части всех тех богатств, ради которых в этот город съезжаются сотни и сотни туристов.

Я не видела Большого театра (ровно как и Малого) и не была ни на одном из Арбатов.
Не каталась по Кутузовскому.
Не осматривала экспонаты Третьековки или Пушкинского музея.

А в Кремле была всего два раза.
• Первый - сразу же после переезда в Подмосковье - в 4 года.
• Второй - сегодня.

Спрятала историю.

Это случилось неожиданно и даже как-то спонтанно. Сказать, что мы напросились на эту экскурсию - ни сказать ничего.
Напросились, да. При том - самым наглым образом.
Ну что ж? Пускай, это было не слишком тактично с нашей стороны... но никому от этого не стало сколько-нибудь хуже.
Все довольны.

Ровно в 10 мы с Енотом уже были в автобусе, медленно шаркающем в сторону центра...
Основным пунктом назначения был Алмазный фонд, оказавшись в котором я временно потеряла дар речи, словно как и контроль над собой.
Спустя несколько минут, после того, как были преодолены все посты охраны и рамки металлоискателей, которые я оглядывала с неким беспокойством, опасаясь, как бы он не отреагировали на пригоршню десятирублевых монеток, которые - неизвестно для чего - я таскаю с собой уже несколько недель, в зале Алмазного фонда, тонущего в мягком приглушенной свете витрин, раздался взволнованный шепот. Некое существо, которое еще несколько часов назад могло зваться человеком и носило мое имя, сообщило стоящему рядом, и тоже находящемуся в состоянии полуобморочного безумства Еноту:
- Полина, я ослепла! Ослеплааааа!..

Вернул меня с небес на землю лишь, мягко выражаясь, довольно "свежий" ветер Соборной площади, на которую мы вышли.
Честно говоря, я никогда не думала, что моя Мэри, с которой мы обсуждали эту поездку еще во вторник, окажется права, сказав, что ни одну женщину нельзя пускать в этот самый фонд. Наверное, это все природа, женская природа с неописуемой тягой ко всему блестящему...
Больше всего в душу запали мне изумруды - мои любимые драгоценные камни, особенно вот эта штучка. Эх. Но не будем о печальном.

Прогулка по площади произвела на меня совершенно обратное впечатление. Эстетическое удовольствие, получаемое от лицезрения памятников древней архитектуры, было немного подпорчено пронизывающим до костей ветром, яростные порывы которого порой были готовы подхватить кого-нибудь и швырнуть беднягу в Москва-реку. Единственное, что при этом радовало, так эта игра, которую мы затеяли с Енотом - угадать по внешнему виду и речи, откуда приехал тот или иной турист. К слову сказать - больше всего оказалось корейцев. Они явно что-то замышляют!


Вот так.
Запись от 25. 03. 11.

@музыка: Александр Маракулин - Money (мюзикл "Кабаре")

@темы: about, Еноты, every d., приключения

---

Спрятала думку

Не писала целую вечность. А ведь когда-то хотела оставлять здесь заметки каждый день... Эх.

Каникулы - такие желанные и такие нелюбимые - в самом разгаре.
Казалось бы - "Пришла весна - пора любви", как писал наш незабвенный... но пробирающий до самых костей северный ветер и снег, который не прекращает идти уже третьи сутки что-то не слишком спешат настроить меня на какой бы то ни было романтический лад.

На улицу выходить не хочется. Ровно как и в интернет. Ведь там все корчатся и негодуют, понося разнообразными - непечатными в основном - словами и эту весну, и эту погоду, и этот снег... А я с самодовольным видом продолжаю ухмыляться, глядя на все это из окошка и попивая теплый зеленый чай на своей уютной кухне.
Еще один день моей зимы. Пускай календарно ей давненько пора освободить свое место... но. Что может быть лучше?
А я уж было начала паниковать, неделю назад обнаружив, что мои сапоги промокли в первых весенних лужах. Весна! Что за ерунда. Глупое межсезонье, нагоняющее на меня хандру. Авитаминоз и апатия.
Всего-то.

Не понимаю людей, которым нравится это время года. Да и никогда, наверное, не пойму.

Спрятала любимое танго

Ничто не поднимает мне настроение, как мысль об алом платье и безудержном танце. Не хватает эмоций. Вот прям катастрофически.

@темы: Music, мысли, весна, зима

---

Монологус

Какое ужасное-ужасное состояние!
Пустота.
И голова идет кругом.
Я знаю, это все из-за того разговора о внутренней пустоте и заполняющей ее гнили в душах людей... Мне становится не по себе лишь при одной мысли об этом.
Ведь этого просто не может быть! Внутри каждого есть что-то... что-то хорошее.

Но нет. Все зашло уже слишком далеко.
Я заигралась в эту глупую игру. Устала.
(с)

Вот так размышляла я вчера, так думала, записывая то, что так долго тревожило меня.
Я слишком давно не писала прозы, для того, чтобы попытаться назвать это нелепое сборище знаков рассказом, да и просто литературным произведением. Но... что-то неведомое руководило мной. О, как же высокопарно звучит!
Но, что бы там ни было - это написано.

Спрятала монолог

______________________________________

Ничего из этого не происходит. Нет.
Закрой глаза и попытайся не думать. Ни о чем.
Ведь это - лишь плод твоего глупого, пустого воображения, которое ты никогда не умела сдерживать. Да и сейчас это у тебя выходит не лучше, чем когда либо. А ведь ты так наивно полагаешь, что повзрослела! Какая ерунда.

Но ведь все так просто. Ты ведь и сама прекрасно знаешь, в чем твоя слабость; в чем причина всех тех необдуманных жестов и опрометчивых поступков, которые ты совершала, упрямо закрывая глаза на реальность, и бросаясь с головой в неизведанную бездну сомнений.
Ты просто никогда не могла думать здраво. Стоило лишь первому головокружительному дуновению возможного коснуться твоих запястий, как ты теряла разум, опуская ресницы и разводя руки в стороны в этом бесконечном кружении, которое ты так нежно зовешь мечтами.

А ты (безумная!), что делала ты для того, чтобы вновь твердо встать на ноги? Чтобы снова называть белое - белым, а черное - черным? Как своевольно ты нарекала давно придуманные мудрыми людьми (теми, что были лучше и разумнее тебя ровно на столько же, чем ты теперь разумнее мокрицы) цвета в снежный и угольный! Какое кощунство! Какое своенравие! Лучше бы ты называла белый черным - это было бы глупым и невежественным, да. Но угольный!.. Это просто чудовищно.

Каждое новая мысль рождает слово. Каждое новое слово рождает поступок. Мысли твои - подобно бескрылым птицам - метались по земле в поисках потерянного некогда счастья. Ты запрещала им взлететь, заточая чувства в бумажные строки, запрещая родиться им речью! Убивая поступки, так и не дав им шанса осуществиться, ты убивала себя. И смеялась, опуская ресницы.

Сколько раз это повторялось с тобой? Тебе трудно вспомнить - все было в бреду смертельной горячки. Ты корчилась и изнывала в последних муках мыслей - смехе. Ты радовалась - первый признак близкой агонии - каждому брошенному взгляду, каждому сказанному набегу слову. Слову - птице летевшей в чужой разум и так бездумно свившей гнездо у тебя в сердце. И каждая новая шальная птица лишь больше расшатывала то, что так старательно пыталось разрушить твое воображение - волю.

Способность отдавать себе отчет во всем - не это ли то, что ты потеряла на той тропинке, которой ты пришла в сегодняшний день? Не это ли ты выкинула в распахнутое окно автобуса прошлым летом? Куда ты ехала тогда? Куда стремилась, избавляясь от всех тяжестей, давивших на хрупкие плечи? Тебе трудно вспомнить. Что ж - ты поступила мудро, избавившись от самого ненужного - воли.

Как ликовало тогда твое воображение, твоими же собственными руками задушив в тебе последнего своего врага! Так изнывала от острой необходимости проявить себя здесь, сейчас и немедленно! Но нет. То, к чему ты так долго стремился становится лишь слаще от еще одной минуты ожидания после одержанной победы. Война была выиграна. Но трон оставался пуст.

"Какая жалость..." - думала ты, - "Какая несправедливость! Всем достается то, чего они желают. А я? Чем хуже я других! Почему не могу войти в этот океан, океан, кажущийся райской бухтой, когда каждому дозволенно это?.. И что с того, что я не умею плавать?"
Какие наивные рассуждения! Какие безумные! А ведь ты даже не предполагала, чем искушаешь ты свою фантазию... Она слышала все. И, восседая в тронном зале, некогда принадлежавшем твоей воле, она строила грандиозные планы твоей гибели. Но было еще не время. Не время погибнуть смертью, такой отчаянно вожделенной и такой бессмысленной.

Ты изнывала от нетерпения. Фантазия выжидала.
Ты шипела от недовольства. Фантазия выжидала.
Ты кричала в голос, обвиняя все, что лишь можно было обвинить. Фантазия выжидала.

Подобно затаившемуся в зарослях тигру, фантазия твоя заняла подготовительную позицию, готовясь к решающему прыжку. Быть может, последнему.
Так тянулись долгие месяцы. В этой нелепой борьбе человека с собственной фантазией, умело строившей из себя скромницу, стыдливо отказывающуюся откинуть фату. Какое жалкое лицемерие!
Но ты не могла разгадать эту подлость, все с большей силою хватаясь за концы разноцветного платка, под которым таилась твое воображение. Или просто не хотела?
Ты так привыкла к этим ежедневным, ежечасным, ежеминутным, ежесекундным головокружительным взлетам и падениям, что уже просто не могла обойтись без них. Словно алкоголь впитались в твою кровь эти дурманящие мечты. Какая сладостная зависимость.

Но однажды... Какая глупая фраза, достойная лишь пошлых бульварных романов! Но, как бы мне не было жаль, я не могу обойтись без нее, ведь это произошло именно однажды, в один день - прекрасный или ужасный - никто не сможет сказать тебе этого. Твое воображение очнулось от притворного сна и, расправив в наигранно неловком движении крылышки, со всей силой задышало на твое сердце.

Какие чудные, свежие, светлые краски! Какая безудержная волна чувств, заставляющих дышать тебя тише, приводящих твое сердце в неописуемое волнение! Какие искренние, пронзительные эмоции, так отчетливо вырисовывающиеся на твоем взволнованно лице! Все, чего ждала ты, все, чего так неистово жаждала - все захлестнуло тебя в этом безбрежном потоке... ненависти.

Это было неожиданно, правда? Ха! Какую восхитительную свинью подложила тебе твоя фантазия!..
И что могла поделать ты? Ведь ты просила этого.
Как это - нет? Все в точности, все в строгом соответствии с вашими личными желаниями. Вы просили ярких чувств? Получите! Эмоции? Хоть отбавляй! Сердце исходиться в безостановочном диком танце, голова идет кругом... И лишь одного взгляда, кажется, достаточно, что бы упасть в обморок. Все так, как ты мечтала об этом.
Поздно сожалеть о своей фантазии, когда она уже осуществилась.

Волшебный океан оказался трясиной. Кто же виной тому? Правильно. Ты.

Ты мучилась, барахтаясь в этой омерзительной жиже, которая грезилась тебе теплым прибоем. Ты кричала. Ты молила о пощаде.
Все мольбы были тщетными.
Твоя фантазия предоставляла в твое безграничное распоряжение все новые и новые картины, от вида которых мурашки пробегали по твоей спине. Ты отворачивалась. Глупышка! Пускай ты можешь заглушить голос своей совести, но закрыть глаза на свои фантазии - никогда.
Да, ведь это были твои фантазии - страшные, невыносимые. Такие четкие и реалистичные способы пыток, такая изощренная ненависть!
Ты боялась себя. Боялась своей беспричинной злобы, жалея несчастного, по воле случая ставшего твоим кровным врагом.

Все получилось самой собой. Ты не выбирала объект ненависти - эта сделала за тебя твоя фантазия. Ты ведь всегда так доверяла ей, предоставляя право выбора.
Но воображение... Оно проявило себя по-настоящему подло. Сговорившись с твоей памятью, оно смогло отыскать именно того, кто так неразумно и, быть может, ненамеренно обидел тебя. Как давно это было! И ты, кажется, совсем забыла об этом... но память угодливо представила тебе все - каждое слово, как неоспоримые доказательства его вины.
И ведь ты... ты даже, кажется, поверила этому.
Глупая девочка. Как же плохо ты знаешь человеческую память. Ее ведь так просто подкупить...

Но ты оказалась сильнее, чем кажешься. Ты поняла, как повернуть вспять время, отсрочив исполнение твоих желаний. Желаний, которых ты теперь сама страшилась.

Ты перекрыла кислород фантазии - наблюдение. Пара веков тишины и ты стала свободной.
Навязчивый образ исчез, унося с собой тревогу и безразмерную грусть, так прочно угнездившихся в твоей душе.
Ты стала свободна.

Казалось бы, это был тот самый подходящий момент, чтобы вспомнить о своей воле, той, с которой ты так легко рассталась, подчинившись фантазиям. Правда же?
Но что сделала ты? Вновь стала называть белый - снежным и опускать ресницы, распахивая объятия.
Безумная! Как скоро забыла ты о черствости и неумолимости своего воображения, не принимающего никаких оправданий!
Конечно, стоит сказать, что ты стала чуть щепетильнее формулировать свои пожелания... Но чем лучше заяц в алом берете, лезущий пасть к спящему волку, зайца обычного? Быть съеденным в парадном костюме - велика радость!

И что же сейчас?
О, как наивно ты полагаешь, что смогла добиться своего, что смогла перехитрить свое буйное воображение. Кто ты без своей воли? Что сможешь сделать ты против фантазии?
Она играет по своим правилам, лишь изредка притворяясь поверженной, чтоб на мгновенье вызвать к себе сочувствие и с еще большим ожесточением вгрызться в твою душу. Изобретательный паразит.

А ведь все повторяется. Снова.

Как глупа, как ограниченна твоя фантазия! Ей даже не пришлось избирать другую жертву.
Тот, кого ты с таким наслаждением сожгла бы в пламени ада теперь является к тебе во снах... Звонкая пощечина. Достойная расплата, за твое прошлое своенравие.

Все повторяется.
И ведь все это - не больше чем очередной обман. Химера, легкий образ, так учтиво преподнесенный тебе твоим воображением.
Все твои чувства - надуманы. Каждое твое слово уже было сказано кем-то другим.
И как охотно ты веришь в это!

Но лишь закрой глаза.
Ведь ничего из этого не происходит. Это лишь твоя фантазия.

Я знаю, как ты сильна - пуска ты сама не догадываешься об этом. Ты сильна, и, сумев единожды изгнать из сердца своего эту чудовищную гидру ненависти, порожденную твоей фантазией, ты сможешь одержать верх и над этой любовью - ставшей очередным ударом в сражении воображаемого и реального за власть над очередной человеческой душой - твоей.

Закрой глаза и возьми мою руку. Лишь вместе сможем мы выстоять! Поверь мне - своему разуму.
Хоть один раз...

Ведь ничего из этого не происходит. Ничего.
_______________________________________

Я знаю, как глупо это - да и просто неправильно - писать свои произведения, рассказывая в них о себе. Но что я могу поделать с собою?

@темы: попытки философствовать, by Agua, Монолиги разума

---

Hello (3).

Рада приветствовать новых читателей  Mariette Cassis
*с Вами мы еще не общались, но я надеюсь, что мы найдем общий язык*
и  Solar_Freckle!



Надеюсь, мы подружимся.
Приятного время препровождения в моем дневнике.

@темы: hello, приветствие

---

Мартовское

Этот еще и не успевший толком начаться март сулит оказаться весьма интересным. Я бы даже сказала - волшебным.

Все предвещает движение, развитие и еще что-то такое, что я просто не могу выразить. Быть может, именно это ощущение обновления и предвкушения перемен является одним из самых приятных чувств, рождающихся с приходом весны.

Так что же я жду?

• Первым делом - новую театральную постановку.
Это ведь так глупо звучит: я, еще совсем недавно так рьяно ненавидевшая репетиции и выступления во всех их проявлениях, готова пустится в пляс по комнате лишь при одном упоминании о возможном представлении...
Не знаю, что заставило мня так кардинально изменить свое отношение к нашей театральной студии.
Быть может, это все от того, что Натали наобещала нам классическое произведение, с которым мы поедем на районную театральную гостиную... Но разве дело в этом?

Честно, я очень скучаю. По репетициям, со всеми этими неорганизованностями, заботами и хлопотами. Такими приятными и такими сплачивающими. Если бы ни эти репетиции, я бы, наверное, не была бы сейчас так близка со своими друзьями, ни познакомилась с Милой Милой, с которой мы 6 лет учились в одной школе, но до прошлого декабря ни разу не разговаривали.
И я хочу, чтобы мы выступали с той же труппой, с которой мы выиграли 2 конкурса и провели вместе массу незабываемых минут. Хочу, чтобы это волшебство повторилось снова.

• Во-вторых, в пятницу - 18 числа некая команда умников отправится покорять вершины интеллектуальных Олимпов *эко я завернула-то...* и защищать честь родной школы на историческом брейн-ринге.
Я, собственно, в эту команду вхожу.
И теперь моей непосредственной задачей является организация вствречь команды для подготовки к соревнованию...
Что-то подсказывает мне, что до изучения истории дело так и не дойдет... Многообещающе.

• Ну, и в-третьих, этим мартом я стану на год старше.
Но это так - между строк, потому что особых планов на этот счет я не строю. И не возлагаю никаких надежд.

Ожидание, ожидание. Как ты томительно... И как чудесно!

@музыка: Канцлер Ги - Bagerlee Blues

@темы: весна, about, мартовское, в будущее

---

Первый день весны.
На улице пахнет снегом и ветром.
А из моего окна видно небо.



Хочется сказать что-нибудь нежное... но. Как-то не выходит.

Спрятала мысль

Наконец-то появилось хоть какое-то оправдание всем моим безумствам.
Ведь это так просто - списать чью-то непохожесть на сезонное изменение гормонального фона. Да.
Даешь весеннее обострение!

@темы: мысли, весна, глупое, by Agua, foto

---

Внезапно

Наверное, это просто нечестно -
писать здесь о своих стихах, рассказывать о них... но так упорно не жалать показать хоть краешек уголка исписанного рифмами листа.
Но...
того и гляди, все решат, что я говорю неправду и - на самом-то деле - ничего не пишу.
Но ведь это не так.

Спрятала стихотворение

Пусть тебе снится голос -
Голос мой тихий, нежный.
Пусть тебе снится образ
Девочки давней, прежней;
Девочки чуждой странной,
Той, что была другою;
Девочки нежеланной,
Той, что звалася мною.

Пусть тебе снится голос -
Шепотом или криком,
Искрами рваных полос,
Тех, что звалися мигом,
Тех, что звались мгновеньем,
Тая в моих ладонях -
Памятью или забвеньем,
В песнях моих, героях.

Пусть тебе снится голос -
Дрожью по смятым строкам.
Хрупкий, как тонкий колос,
Звонкий - с электротоком.

Пусть тебе голос снится,
Пусть он звучит в тебе.
Пусть не дает забыться
И позабыть обо мне.


Сонно и немного депрессивно.
И совершенно нехарактерно для меня.

Это то самое, последнее стихотворение, о котором я писала в одной из своих прошлых заметок.
В последнее время стихи у меня случаются не так часто, как я того хотела бы... быть может, виной тому неожиданный упадок литературной самооценки годичной давности... так что - есть чем гордится, есть, что показать людям.

@музыка: Depeshe mode - Little 15

@темы: «Дыши и сердца считай удары»

---

Нет, ну какому нормальному человеку, находящемуся в своем уме, могло придти в голову устроить фотосессию печенью?..
Какому?!

Спрятала одну большую фотографию

@музыка: Magicwandos - Succubus Baby

@темы: chocolate, глупое, by Agua, foto

---

А знаете, что я заметила?
У меня иногда бывают такие непонятные моменты сверх-творчества, когда я пишу/сочиняю/рисую безостановочно и взахлеб.
И в такие минуты никто и ничто не способно меня остановить...


Кажется, сейчас именно такой момент.

Быть может, я просто дорвалась до интернета, который целую неделю видела лишь сквозь крошечное окошечко телефона... или слишком давно ничего не писала...
Но это все неважно. Важен сам факт - бездоказательный, но неоспоримый.
Я пишу сейчас все это, значит, это хоть что-то, да значит.
*железная логика*

О школе.

Спрятала

___________________________________________________________________________________________________________

Школа-школа... что же я о ней хотела написать? Ах да.
Наша родная и любимая школа медленно, но верно воспитывает из нас гениев, спортсменов... и патриотов. *разумеется, позабыв спросить нашего на то согласия* Нет-нет, я, конечно, совершенно ничего не имею против того, чтобы быть гением патриотом... но ведь во всем нужно знать меру, правда?
Не успела бедная и несчастная я перевести дух после прошедшей в минувший вторник "зарницы" *так кажется называются командные соревнования по метанию гранат и перевязыванию раненых?*, в которой я вполне благополучно исполняла роль "теоретика команды"... как нас ошарашили очередной новостью:
В следующий понедельник пройдет смотр строя и песни.

И сколько же было беготни, нервов, криков и истерик! А все из-за чего? Из-за какой-то глупой, никому не нужной маршировки...
А я... Как моя творческая, свободная личность может перенести этого - подчинятся чьим-то командам, и, словно какой-нибудь баран, идти в общем, безликом стаде? *при этом умудряясь шагать в ногу со всеми...* Это не по мне. С о в е р ш е н н о.

Но что я могла поделать? Мне пришлось подчинится. К тому же, я никогда бы и не подумала, что уговоры типа "Это же последняя наша маршировка..." так сильно на меня действуют...

Целая неделя беготни, подготовки и м а р ш и р о в к и.
Я совершенно уверена, что ни один класс не тренировался так... мм... тщательно, как это делали мы...
____________________________________________________________________________________________________________

Ну что ж?
Сегодня мы выступали.
Второе место. Впервые с самого первого класса.
Но мне почему-то не грустно... и ни капельки не обидно.
Быть может, я просто расплескала всю свою обиду на том самом "Ученике года", на котором нас так бесчестно и подло засудили... а всю свою грусть вложила в долгие, томные взгляды, так мучительно посылаемые мной Королю...
Но что-то я отвлеклась. Это ведь совершенно другая история.

@темы: about, глупое, every d., школо-ло

---

Почему я так редко здесь пишу.

Нет, все же, папины методы воспитания имеют свои результаты. При том - довольно ощутимые.
Стоило ему лишь отключить интернет, как и посуда в доме стала мыться, и полы подметаться... Чудеса, не иначе. Да и ребенок, того гляди, в отличники выбьется...
Куда катится мир?

Это так странно, правда. Ощущать себя первобытным человеком, лишенным яндекса, гугла и википедии, вынужденного, *о ужас* ходить в библиотеку за нужной книгой, писать бумажные записочки, оставляя их в почтовых ящиках и, внимание, звонить по домашнему телефону! Что кажется мне, представителю современного поколения, давным-давно не прикасавшемуся к этому странному аппарату с огромной трубкой и кучей проводов, неимоверным подвигом.
А ведь когда-то наши мамы проводили часы рядом с этим приспособлением, болтая с подружкой из соседнего дома!..
И что же изменилось? Что? Теперь я, точно так же, как моя мама двадцать лет назад, болтаю часы напролет с соседкой из квартиры напротив... но только уже не по телефону. Теперь у меня есть ася, скайп, контакт, и еще огромное количество непонятных для моей мамы слов... но ведь смысл тот же. А б с о л ю т н о.
____________________________________________________________________________________________________

Нет, я конечно, чисто ради приличия, поплакала, повозмущалась, покричала, что нельзя так жестоко обходится с ни в чем не повинным ребенком, что я читала конституцию, что я знаю свои права, что я... и много еще разных "что я". Но это так. Просто.Чтобы не разрушать стереотипы родителей, считающих, что я впала в зависимость от этого "пакостного интернета".

А на самом деле... на самом деле я наслаждалась, и сейчас - пускай уже и со включенным интернетом - продолжаю наслаждаться этими своими, доселе позабытыми, маленькими радостями.

• Читаю книги. *да-да, того самого "Человека, который смеется", которого я достала с полочки еще на зимних каникулах*
• Учу английский. *что для меня, человека, с которым школьная учительница советуется насчет правил, раньше считалось просто... недостойным. Ибо, мания величия дает о себе знать*
• Выпросила у Мэри книгу на английском, так что совмещаю пункт первый и второй одновременно. И пусть Сетон-Томпсон, которого она мне одолжила, не совсем отвечает моим представлениям, о захватывающем повествовании... но удовольствие от самого процесса "дешифровки" этих, как выражается папа "странных символов" я получаю неимоверное.
• Пишу стихи.
• Пишу письма Кардиналу. Да, чернилами, на бумаге, словно мы живем в своем пятнадцатом столетии, а не в "век высоких технологий". В основном - в стихах.
• Делаю уроки. *это - так вообще нечто запредельное и недостижимое для меня...*
___________________________________________________________________________________________________

Да, со мной происходит много, иногда даже слишком много всего... но я не всегда могу написать здесь об этом.
Иногда, потому что просто нет возможности выйти в интернет, а иногда *когда эта возможность у меня появляется*, потому что уже прошло настолько много времени, и случилось столько всего... что я просто все забываю. А врать я не люблю. Нет-нет. А кто сказал, что чуть-чуть досочинять - это уже врать?..

Но я буду стараться, обещаю. Запомнить и записать все-все.
Ведь мне это самой ужасно интересно.

@музыка: Tori Amos - Wednesday

@темы: семейство, about, papa, maman, обещания

---

Hello (2).

Прошу прощения, что немного поздно... но, все же, я хотела бы поздороваться со своим новым читателем.
 Кошка Некроманта, приветствую вас!

Я безгранично рада, что вы попали в мой дневник, и еще более рада от того, что вы решили здесь задержаться.
Надеюсь, что я не разочарую вас.

@темы: hello, приветствие

---

Февральское

Совершенно неожиданно для себя обнаружила, что на дворе уже февраль.
Как летит время.



Скоро 14 февраля. Ага, день влюбленных. Не то, чтоб я возлагала на эту дату какие-нибудь особые надежды или строила планы. Куда уж нам. Просто.. просто мне кажется, что будет весело.
Будут почтовые ящики в школе, номерки в сердечках на одежде, записочки... так было всегда, каждый год, и я надеюсь, что нынешний февраль не станет исключением.
И даже как-то безразличны все охи-вздохи окружающих барышень, мол "Не для того придумали этот праздник, чтобы девчонки отправляли друг-другу валентинки!..".
Лично меня нисколько не смущает тот факт, что в моем списке адресатов значатся одни только девушки. Это же приятно - получить от своих подруг подтверждение того, что ты дорог им, хоть и в виде маленького розового клочка бумаги.
А парни... да ну их. Они все равно ничего н напишут, а стараться ради них - занятие пустое. Они все равно не оценят.

К тому же - чем не повод проявить свой креатив? *который, судя по всему, решил впасть в долговременную зимнюю спячку* Нарисую розочек, накалякаю четверостиший... и, довольная собой, вручу это все подругам в день Валентина. Ведь гениальны план, правда?
Уже приступила к осуществлению этих идей. Начала писать стихи.
Прошлая ночь была для меня довольно плодотворной *да что там "довольно", ужасно плодотворной!*: написала 4 стихотворения, 2 из которых - небольшие записочки для валентинок (одно - акро "любви"), еще одно - просто стихотворение, тоже на тему "амора", но уже отвлеченно от праздника и немного депрессивно (что странно - ибо для меня совсем нехарактерно), и еще одно, завершающее - мега-стиотворение, на 4 листа, представляющее из себя стебное письмо/послание о любви, специально для Кардинала.
Последнее было обещано еще месяц назад, с уверением, что напишу это все левой рукой, дабы остаться "таинственным незнакомцем". Но весь антураж пропадает в первом же четверостишии.. Нет, все таки, лирика - не мое.. х)

Теперь моя цель - письмо для Енота. Вот тогда уж точно все наше королевское общество будет снабжено посланиями..
А Король... ему я написала давно, еще в день выступления. Вот только последнее, завершающее четверостишие остается белым пятном. Именно от него зависит, как ко мне будет относится этот человек. Впрочем, как и то, как именно к нему отношусь я.
Но с этим все сложнее.

@музыка: Oren Lavie - A Dance 'Round The Memory Tree'

@темы: королевство, about, стихи, Серый Кардинал, глупое, Валентиновское

---

Как это глупо - заводить дневник и ничего в нем не писать.
Хотя написать хочется о многом.
Но ведь обо всем это я уже говорила, писала в письмах к своему личному, маленькому психоаналитику, которого я даже не видела, и что вероятнее всего, не увижу никогда.

Скажите, вот почему так? Почему намного проще рассказать обо всем самом-самом заветном совершенно незнакомому, далекому человеку в бездушном электронном письме, чем сесть с лучшим другом, и за чашечкой чая поговорить по душам? Почему?

---

Все новые и новые потрясения.
Школа меня оживляет от этой комы.

После первого же, благополучно отсиженного, урока меня сцапали за загривок и повели в актовый зал.
Ага, новые репетиции.
Опять.
И уже не смешно. Конкурс, на котором мы должны представить 5 номеров состоится уже через неделю...
Репетиции.
Репетиции.
А я не говорила, что не люблю репетиции?

---

Завтра - в школу. Да, настроение стремительно поднимается.